安卓系统属于linux框架下的系统，linux的内存机制跟windows不一样。
linux的内存机制是内存充足的情况下会保留所有已经打开的程序，当内存不足时又会按优先级顶替掉先前打开的不活跃的程序，非常的智能化。
所以在用安卓机的时候，没必要不断的杀进程，打开新应用的时候如果内存不足的话也只是一开始会稍微慢一点点，没有太大影响。
360手机管家本身也会占用一部分内容，如果没什么特殊需要的话可以不装、
这个世界上究竟有没有鬼？这个问题实在被问过太多次了。基本上每个人都可以轻而易举给出答案。不过每个人的答案不尽相同。有人会说，哪有什么鬼啊，都是自己吓唬自己。谁见过鬼？而有人会说别这么自以为是，大千世界无奇不有，很多事情不是科学可以解释的。我认为这个世界上真的有鬼。还有人会说，别管有没有鬼，总之，不做亏心事，不怕鬼敲门!更有人会说，做了亏心事又如何？有钱能使鬼推磨!甚至有人会说，切，我认为，有钱能使磨推鬼！
不过，本文要讨论的并不是有没有鬼。也不是要讨论每个人的世界观有何不同。笔者是想探讨这样一个问题。那就是，人究竟为什么怕鬼？
人为什么怕鬼，这个问题不像看起来那么简单。从心理学角度，非常透彻来解释这个问题的人，应该还不多。那么，今天我就想来探讨一下这个问题。
我发现有很多人喜欢用转移问题的方式来回答问题。其实，他明明回答不出问题，又不想显得自己很笨或者很无知，所以就自作聪明来转移问题。我觉得这样的心态很不好。无助于问题的解决，也无助于自己思想的升华，完全是投机取巧，反而显得你更没有深度。
在人为什么怕鬼这个问题上，我估计有些人也要用转移问题来取代回答问题。诸如，有人会说，人怕鬼是因为鬼被设计成的邪恶的，如果鬼被说成是友好的可爱的，你就不会怕了。这样算是回答问题了吗？我仍然要问，为什么设计成的，邪恶的就可怕呢？还有人会说，人怕鬼，其实是怕。那我仍然要问，人为什么要怕呢？还有人会说，谁说人怕鬼？我就不怕。那我仍然要问，就算你不怕，但总有人怕，那些人为什么会怕呢？看到了吧，除非从本质上回答这个问题，否则无论怎么样都不过是逃避问题，转移问题而已。
那么，究竟人为什么会怕鬼呢？研究问题的本质才有意思。而要研究本质，就必须彻底分析人怕鬼的心理，看看到底什么产生了这种心理。
首先人怕鬼是因为鬼会伤害人吗？在人们的常识和文化中，都认为鬼是害人的东西。但是，人们害怕鬼只是因为鬼害人吗？我们看过很多恐怖片，在很多片子中，鬼并不会直接伤害人，就算它不碰你，不利用任何物理手段对你造成伤害，而只是营造一种恐怖的气氛，就可能把你吓了。所以看来这恐惧绝对不是源于怕被伤害那么简单。如果是因为怕被伤害就把自己吓了，那太夸张了，难道某人要打你，没出手之前，你就自己吓了？不会吧。更何况，吸烟有害，很多人照样吸烟，喝酒有害，很多人依旧喝酒。有些人甚至会舍己救人。可见，人类并不是那么害怕被伤害，就算害怕被伤害，这害怕也和对鬼的害怕不同。可见，人类对鬼的恐惧，绝对不是源于对受伤的恐惧。
那么人怕鬼是因为鬼吗？当然，我们承认，人是怕的，但是人怕鬼和怕是一回事吗？感觉也有点说不过去。因为，可以的东西很多，老虎，狮子，***，犯等等。人类当然会害怕老虎，狮子，***和犯，但是，这种恐惧和人对于鬼的恐惧总是不同的。而且，鬼未必总是的，很多时候，鬼并不会杀你，但是你仍然感到恐惧。比如，设想，你独在一个房间，总是听到有女人的叹息声，而且你清楚的知道，这绝对不是某个邻居在叹息，你知道这就是在你房间中，可是你看不到那个女人。这种情况下，人都会感到害怕。可是，只是女人叹息而已，并不会杀掉你，为什么要害怕呢？如果说是怕被杀，那有点说不过去了吧？比如，***凶铃，鬼从电视里爬出来，根本没有碰那个男人，他就吓了。我想没有人因为被枪指着就吓的吧？为什么鬼从电视里爬出来那么可怕呢？看来这恐惧并不来自对的恐惧。对鬼的恐惧已经超出了对受伤和亡的恐惧。
那么人怕鬼是因为鬼长的很恐怖吗？比如***凶铃里的贞子，的确长得很恐怖。但是，不要忘记，很多恐怖片里的鬼，不但不恐怖，而且长的很漂亮，基本上，有资格演女鬼的，一定都是美女。相比而言，欧美的僵尸片，要恶心，丑陋的多，但是，大家普遍觉得，亚洲鬼片的心理恐怖远远超过欧美那种视觉恐怖。这不但是亚洲人的感受，事实上，现在日韩恐怖片在美国流行，引起美国恐怖**的效仿，就说明在欧美人眼中，亚洲这种心理恐怖也是非常恐怖的。可见，这种心理恐怖不仅仅是特定文化和人种才存在的，而是全人类都有的心理。亚洲的美女鬼魂比欧美的僵尸骷髅更吓人，这足以说明人对鬼的恐惧不是因为鬼的长相。
那么人类究竟为什么怕鬼呢？这里我先随便讲几个鬼故事吧。
1，据说某学生宿舍曾经发生过一件事情，一夜之间，八个学生被吓了七个，吓疯了一个。人们百思不得其解，究竟发生了什么？最后，那个被吓疯的学生疯疯癫癫说出了真相。原来那晚他做了一个梦，梦到一个穿着白衣服的女孩，漆黑的长发，看不到脸，一边低声而沙哑的哼着若有若无的曲子，一边坐在灯管上荡秋千。。。。。。。
2，一个女人跟着自己男朋友还有一些同伴一起去登山，这个女人走在半山腰时感到体力不支，于是留下来休息，剩下的人继续登山。女人在山腰上等了两天都不见有人下山来，有点着急。这时候看到那些人终于回来了，可是唯独没有他男朋友。这些人告诉她，她男朋友很不幸在登山途中坠崖掉了。正在她伤心欲绝的时候，突然看到山上跑下来一个满脸是血的人，这个人拉起她就跑，这时候她才看到这个人就是她男朋友。她男朋友告诉她，登山途中，其他人都了，只有他幸存下来。。。。。。。
3，有一天，有一个人在朋友家玩到深夜，非常高兴，无奈天色已晚，不得不回家。朋友家住在高层。他和朋友们道别后，就转身出门。可是当房门关闭的一刹那，他发现整个楼道漆黑一片。而屋子内也一片安静。仿佛一切都消失了。他尝试着敲了敲门，屋内却没有反应。于是他只好摸黑下楼。整个楼道都没有一丝光亮，只有外面的月光让他勉强可以看到台阶。可是不久他发现自己一直无法下到下一层。他下一层却回到原来那一层。他一下子懵了。这时他听到有脚步声。看到从楼下有一个白衣女人慢慢走上来。。。。。。。。。 4，一天深夜一个人独自回家。快到家的时候，突然发现院子里有一群小孩围着一个女人，那些小孩又吵又闹，还又打又踢，欺负这个女人。而那女人就蹲在地上抱着头一动不动。这时他跑过去制止这些小孩，而小孩子瞬间就四散而去，无影无踪了。他长出一口气，自言自语说到，现在的小孩子真是不懂事，都是被惯出来的，没有教养。然后正在他准备去问问那个女人有没有事的时候，他发现这个女人仍然蹲在地上抱着头，一动不动。。。。。。。
5，有一幢女生宿舍闹鬼，大家都说在楼道尽头的房间曾经过人，所以那个房间经常会有怪事发生。小兰很好奇，她想看看究竟是不是真的有鬼存在，于是某晚大家睡下后，她拉上同学小莎想去看个究竟。但是小莎劝她还是不要去了。说那个房间真的很恐怖。有不干净的东西。小兰说，我才不怕，我就不信真的有鬼。我倒要看看它什么样子。小莎拧不过小兰，只好陪她一起去。她们极力掩饰自己的紧张，慢慢走向走廊尽头的那个房间。推开门，走进去，发现屋子里有厚厚的尘土，乱七八糟的东西凌乱的堆在屋内。小莎抓住小兰的手臂说，太可怕了，我们回去吧。可是小兰不依，她说，一定要看个究竟，看看到底有什么怪事发生。于是小兰左翻右翻，终于找到一本日记。小兰很高兴，说这下有大收获。说着她便开始翻看那本日记。在日记的最后一页，她看到一张发黄的照片。那是一个女人的照片。她把照片拿到月光下仔细观察。突然冷汗直冒。她感到身边的小莎已经半天没有说话了。于是她哆哆嗦嗦的说道，小莎，这个女人长得好像。。。。。。。这是背后传来小莎的冷笑，长得好像我，是吗？。。。。。。。
先讲这么多吧，这些故事有些是网上的，大家可能听过，有些是我编的，大家应该没听过。我讲这些故事，不是为了吓人，我也没有花篇幅去营造气氛，所以应该不是很可怕。所以大家不要说什么故事，一点不可怕。我讲这几个故事是为了来论证我的观点，记住，我写的是论文，不是鬼故事啊。虽然这几个故事并不是很可怕，但是我想大家多少还是可以体会到其中有可怕之处吧。如果花篇幅去营造气氛，去酝酿情绪，这些故事也可以成为很吓人的鬼故事。那么，现在我们就来分析，这几个故事究竟为什么会让大家感到害怕呢？首先，故事中没有出现鬼伤人，鬼，鬼吃人，也没有出现恐怖，丑陋，吓人的鬼。所以，我们感到恐惧，却很难说出我们到底在恐惧什么？人到底为什么怕鬼呢？现在我请大家注意这几个故事有什么共同点呢？我要告诉各位，这几个故事都有一个共同的特点，就是荒诞，难于理解。
第一个故事，一个女人坐在灯棍上荡秋千，还哼着歌，这完全不符合常理，很荒诞，让人无法理解。
第二个故事，女人无法确定到底应该相信谁，是相信自己男朋友还是其他人，还是都不可信。所以她处在完全荒诞的世界之中，她无法知道周围的一切，她更不能理解究竟发生了什么。
第三个故事，同样是违背常理，为什么下不去楼，为什么朋友家的门敲不开？这显得很荒诞。为什么这时候从楼上走上一个女人？这是不可理解的。
第四个故事，夜深人静的时候，怎么会有一群小孩子欺负一个女人？这是荒诞的。为什么这个女人蹲在地上抱着头一动不动，完全沉默着？这是不可理解的。
第五个故事，怀着忐忑和兴奋的心情去探寻闹鬼真相，最终找到一本陈旧的日记，而日记中的照片竟然是自己身边好友的样子。于是，整个世界被颠覆，而你处于巨大的荒诞之中。
所以，现在我们就可以看到，基本上所有鬼故事，好的鬼故事，都有一个特点，就是营造荒诞和不可理解的气氛。也就是说，人真正害怕的不是受伤，不是亡，不是丑陋的面孔，而是荒诞和不可理解！而本质上来说，这一切都源于未知。因为你不知道已经发生了什么，将要发生什么。你处在一个完全未知的世界之中。你不能利用常理推断，逻辑变得行不通，世界的规则被颠覆。整个世界变得荒诞，难以理解。这才是产生恐惧的根源。
所以，现在我要正式给出问题的答案。那就是人类对鬼的恐惧源于对未知的恐惧。当你对周围的一切感到未知的时候，当世界成为荒诞和不可理解的时候，你就会恐惧。那么，在深究一下，为何未知就是令人恐惧的呢？
因为，人类面对其他亡威胁的时候，诸如碰到了老虎，或者被人用枪指着头，或者从楼上坠下的时候，你都会恐惧，因为你很可能会掉。但是，这恐惧不同于你面对鬼时感到的恐惧。因为在现实世界的亡威胁中，世界仍然在按照常理运行，你的一切常识，一切逻辑，都完全成立。你可以想办法去杀老虎，打倒用枪指着你的人，或者在坠落时打开降落伞，这样都可以挽救你的生命。而即便你无法自救，终要一的时候，你也完全可以理解自己因何而。总之，无论活，一切都是已知的。但是，在面对鬼的时候，情况完全不同。世界成为无法理解的。你的常识，逻辑行不通了。鬼可以颠覆一切。它可能穿墙，可能突然出现，可能突然消失，可能冷笑，可能哭泣，可能扭曲身体，可能拿着自己的头。总之，一切都成为未知。面对老虎的时候，你可以用武器自卫，面对***的时候你可以用防弹衣自保，面对坠落时，你可以用降落伞自救。可是面对鬼的时候，你如何保护自己呢？答案是无能为力。这就导致，你极度没有安全感。因为没有任何可以保护你的东西。这种极端的未知导致极端的缺乏安全感。就是一切恐惧的根源。这也就是人为什么怕鬼。
所以，当明白了人为什么怕鬼的根源，一切也就迎刃而解了。对于一般人而言，有两种方式可以缓解对鬼的恐惧。一是利用佛像护体。为什么这样可以缓解人类的恐惧呢？因为人类通过佛像获得了安全感。获得了已知。这已知就是在佛像的保护下，鬼所带来的荒诞世界得到遏制，至少在佛像的保护范围内，世界秩序得到纠正。你的常识和逻辑从新发挥作用。二是人多的时候不会怕鬼。有人说，因为人多的时候，分担了对鬼的恐惧，或者说因为人多的时候，鬼杀你的几率变小了。其实都是没有说到点子上。因为鬼完全可以把所有人同时杀，或者人多的时候，鬼也变多。这样，你无法分担对鬼的恐惧，也无法减小被鬼的几率，但是你却不那么恐惧了，为何呢？还是因为世界变得已知了。因为鬼是未知的，是不可理解的。而相反，人是已知的，是可以理解的。所以当有其他人出现的时候，你的世界就多了一份已知和可以理解的部分。你的恐惧也就减弱了。
所以，当你发现佛法失效的时候，或者发现其他人变得荒诞难以理解的时候，你对于鬼对于未知的恐惧会重新上升。
因此，现在我们就通过对人类心理的分析从本质上明白了，人类究竟为什么怕鬼。
所以，人类怕鬼的原因很简单，就是源于人类对于未知的本能的畏惧。人类怕黒，怕都是来源于对未知的恐惧。未知导致人类缺乏驾驭的能力，缺乏自我保护的能力，缺乏安全感。
所以，现在我们知道，我们在本能在骨子里就惧怕未知。人之所以是万物之灵，在于人类比动物更聪明。在于人类比动物知道的更多，了解的更多。所以，对于人来说，最重要的就是求知，最可怕的就是无知。所以孔子说“朝闻道，夕可矣”。他不愧是圣人。因为他知道，比亡更可怕的是无知。如果他了解了真理，那么他甚至可以马上就。二千多前的孔子就明白了这个道理，可是很多人今天仍然不懂这个道理。这就是圣人和蠢猪的区别。
不是，检查你的网络情况
1、打开腾讯手机管家-防护监控-设置流量套.餐-查看
2、打开腾讯手机管家——悬浮窗——WIFI管理——查看
3、中毒
打开腾讯手机管家——防护 监控——病毒查杀
医院的树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真
糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开让我来。”
某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他
妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看从哪儿掏钱
谁是世界上最可怜的人？答：炮兵连炊事班战士！问：为什么？答：戴绿帽背
黑锅看别人***。
一对苍蝇母子正在进餐，儿子皱着眉头问母亲：“妈妈，我们为什么要每天吃大便
啊？”妈妈说：“不要在吃饭的时候说这么恶心的话，快趁热吃！”
东八沟很穷：穿衣基本靠纺；吃饭基本靠党；致富基本靠抢；娶媳妇基本靠想。西
八沟更穷：通讯基本靠吼；交通基本靠走；治安基本靠狗；性生活基本靠手。
员工：老板今天我想请一天***
老板：你想请一天***
员工：嗯
老板：你还向公司要求什么? 一年里有365天,52个星期。你已经每星期休息2天，共104天，还剩下261天工作是吧
员工：嗯
老板：你每天有16小时不在工作，去掉174天，还剩下87天是吧
员工：嗯
老板：每天你至少花30分钟时间上网，加起来每年23天，剩下64天是吧
员工：..........
老板：剩下64天；每天午饭时间你花掉1小时，又用掉46天，还有18天是吧
员工：
老板：通常你每年请2天病***，这样你的工作时间只有16天
员工：无语
老板：每年有5个节***日公司休息不上班，你只干11天
员工：……………
老板：每年公司还慷慨地给你10天***期，算下来你就工作1天
员工：
老板：而你居然还要请这一天***
员工：我错了 哈哈！看过的人请你一定要转走，让你的朋友也笑一下。
一位语文老师为学生朗读了一首题为《卧春》的陆游的古诗，要求学生听写出来，语文老师朗读如下，有位学生听写如下、
《卧春》（《我蠢》）
暗梅幽闻花（俺没有文化）、卧枝伤恨底（我智商很低）、遥闻卧似水（要问我是谁）、易透达春绿（一头大蠢驴）、岸似绿（俺是驴）、岸似透绿（俺是头驴）、岸似透黛绿（俺是头呆驴）！
某***院大夫准备与一位即将出院的***人谈一谈,以确认该病人是否已经完全康
复.
大夫：你出院以后准备干些什么呢？
病人：拿石头把你们医院的窗户玻璃全部打烂.
大夫听后发现这个病人还没有完全康复,因此决定继续治疗.又过了几个月以后,大夫觉得这个病人好象可以出院了,就决定再和他谈谈.
大夫：你出院以后准备干些什么呢？
病人：找份工作.
大夫：然后呢？
病人：挣钱.
大夫：然后呢？
病人：攒钱.
大夫：然后呢？
病人：娶个媳妇.
大夫：然后呢？
病人：洞房.
大夫：然后呢？
病人：把她的衣服脱了.
大夫：然后呢？
病人：把她的裤子脱了.
大夫：然后呢？
病人：把她的***脱了.
大夫：然后呢？
病人：把***上的橡皮筋抽出来,做把弹弓,再找些石头把你们医院窗户玻璃全部打烂.
当当人体最初形成的时候，所有的器官都想当头儿。
大脑说：我应该当头儿，因为我掌管着全身的各种神经反应和功能。
脚说：我们应该当头儿，我们载着身体和大脑走遍天涯海角。
手说：我们应该当头儿，因为我们做所有的活儿来挣钱。争论持续着。
心脏、肺、眼睛等器官纷纷发言要求当头儿。
最后，站出来表示他也想当头儿。
大家对他的要求嘲笑不止，怎么能当头儿呢?
于是，开始了***。
他拒绝工作，并把自己堵的严严实实。
不久，身体的各个器官都感受到了***的危害。眼睛开始发直，手和
脚也哆嗦起来，大脑开始发热，心脏和肺也无***常运转。
最终，大家重新召开了会议，一致同意应该当头儿。于是，一切恢复了正
常。
当各个器官忙忙碌碌的工作时，他们的头儿只是在那里坐着，并且时不时向外
喷粪。
这个故事告诉我们，当头儿的不一定都是大脑，大部分领导都是而已 ......
魔王与公主
一天魔王抓走公主,公主一直叫.
魔王 ：「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」
公主 ：「破喉咙..破喉咙..」
没有人：「公主..我来救你了...」
魔王 ：「说曹操曹操就到...」
曹操 ：「魔王..你叫***嘛..」
魔王 ：「哇勒..看到鬼」
鬼 ：「靠!被发现了..」
靠 ：「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王 ：「oh,my god!」
上帝 ：「谁叫我?」
谁 ：「没有人叫你阿...」
没有人：「我哪有？装蒜啊！」
蒜 ：「谁在装我？」
谁 ：「又说我？你们找麻烦啊？」
麻烦 ：「哪一个找我？」
哪一个：「找你？我才没有...咦，这儿有好多人。」
好多人：「我才刚到耶……你是谁？」
哪一个：「我才不是谁。」
谁 ：「他才不是我。」
公主 ：「大家都是来救我的吗？」
大家都：「我不是来救你的，是来看热闹的。」
热闹 ：「我有什麽好看的？」
上帝 ：「不关我的事，先走了。」
魔王 ：「你回答一个问题再走，为什麽这麽多人救公主？我这个魔
王怎麽演下去？」
下去 ：「你好好的魔王不干，演我做什麽？」
公主 ：「魔王若是没有人演，我就可以走了。」
没有人：「若是我演魔王，怎麽会让你走...」
怎麽会：「我才不让公主走，我要看热闹。」
热闹 ：「看***什麽？」
什麽 ：「你居然要『干』我？流氓！」
你居然 :「我哪有？」
我 :「关我什麽事ㄚ?」
魔王 :「靠!我要疯了......。」
靠:「喊***什么!...」
疯了 :「你要***啥？」
你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」
我什麽都不 :「我哪知啊!」
我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」
有人：「我没有叫你啊!」
我没有：「谁叫他了啊?」
谁：「冤枉啊...我没有...」
我没有：「我可没冤枉你啊...」
你：「谅你也不敢。」
谅你：「谁说我不敢!?」
谁：「拜托啊...我什麽都没说啦」
我什麽都没：「你要我说什麽?」
我什麽都不：「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」
我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取这麽长...也会被叫到
啊...」
谁：「...我要赶快离开这个是非之地」
是非：「原来这里是我的地盘啊...」
我什麽都不&没：「你们别吵我们在讲话啦...」
你们别吵我们：「我没有在讲话啊...」
我没有：「我才没有讲话咧!...」
我什麽都不：「-_-\\\"...走...我们到外面去聊...」
走：「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什麽都没：「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)
关你屁事：「呜...为什麽赶我走...」
为什麽：「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」
我没有：「喔...又关我啥事了」
关我啥事：「啥?有人叫我吗?」
有人：「谁要叫你啊...」
谁：「我真的要走了...t.t」
走：「人家真的不好意思啦...*v.v*」(\\\"谁\\\"不支倒地)
关你屁事：「...你不是我表妹吗?」
关我啥事：「...表哥...好久不见啦...」
好久：「我不是在这里嘛...」
魔王：「你们有完没完？」
完没完：「他才没有我」
你们：「我才没有他」
我才：「谁说的？」
谁：「叫***吗？」
吗：「你居然要干我？」
你：「我才不会干他」
我才：「谁说我不会？」
谁：「冤枉！我没说……」
说：「叫***吗？」
吗：「你们俩真不要脸！」
你们俩：「我要！我要！」
脸：「谁要我？」
谁：「我不要啊」
魔王：「快一点，再说我可要撵人啦」
人啦：「赶撵我？找k」
k：「谁找我？」
谁：「aaaaaaa！别提我的名字，再提我也k他！」
他：「别k我」
我：「谁要k我？」
谁：「终于让我逮找一个啦，杀呀…………」
一个啦：「别逮我」
我：「我也受够啦，谁再提我的名字，我决不放过你！」
谁：「看我的降龙十八掌！」
我：「看我的九阴白骨爪！」
降龙十八掌：「我有什么好看的？」
九阴白骨爪：「我有啥好看的？」
什么好看的：「兄弟，我终于找着你啦！」
啥好看的：「哥，咱出去聊。」
魔王：「妈的...这是认亲大会啊...」
一日曹操和刘备喝酒论英雄。二人小酌了几杯，刘备忽然放了个响屁，十分尴尬。正窘迫时，只听身后关羽坦然地说道：“诸位莫见怪，屁从羽（雨）中来！”
关羽话音刚落，一旁的赵云跨前一步，道：“诸位莫见怪，屁从云中来！”
赵云刚刚说罢，张飞又接着叫道：“方才一响屁，屁是飞来的！”
大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。
曹操没有笑，他对此事深有感触。送走刘备等人后，曹操对部下们说道：“刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐后抢着承担和弥补，真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等，能够办到吗？”
众人都忿忿不平，均想：“不就是个屁事，这有何难！”
过了几天，曹操又请刘备喝酒，席间他想放个屁，看看部下反应如何。憋了半天，终于硬憋出个小屁。众人早已等候多时，听到“咕”的一声，大将许褚连忙抢先喊道：“屁是褚（猪）放的！”
侍中王朗紧跟着说道：“屁是朗（狼）放的！”
曹操一听瞪起眼来，其他人以为曹操嫌自己缓慢，都抢着往自己身上揽，夏侯敦争着道：“屁是敦（蹾）出来的！”
“不对！”徐晃听了大声反驳，“屁是晃出来的！”
荀攸说道：“屁是攸（悠）来的！”
满宠说道：“屁是宠（冲）来的！”
蒋济说道：“屁是济（挤）来的！”
郭图说道：“屁是图（吐）来的！”
钟繇说道：“屁是繇（摇）来的！”
接着....
牛金：“屁是金（金）的！”
曹洪：“屁是洪（红）的！”
张南：“屁是南（蓝）的！” ...........
曹操早已面红耳赤，正要发怒。
谋士郭嘉嚷道：“都不对，都不对！大家说的不对！”.....不愧是我排名第一的军师。曹操暗暗想到。
郭嘉接着说道：“屁是嘉（夹）出来的！”
刘备一等人已笑的东倒西歪........
曹操气的昏过去了
每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆半天,这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆:“在厕所干嘛呢?”好像还挺解气的？”老婆说:“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气?”老婆说:不知道,反正每次用的都是你的牙刷。”
一日曹操拜访蒋干，握着蒋干的双手热情说到：干，你娘好吗？蒋干随即晕倒，许久醒来激动的抓住曹操的衣领：操，你全家好吗？曹操随即吐血身亡
1.一妇女拿***钞去买早点,-小贩恼了，很严肃的说：大姐,你给***钞也就算了,最起码是张印的嘛,你这张钞票居然是画的！
2.-就算退一万步说,画的也就算了,你给画一张十块的、五块的都行,对不对？你还给画张七块的！
3.-七块就七块吧,就不说了，最起码也得画彩色的啊,居然用铅笔画的~！-算了,我忍了~！黑白就黑白的！
4.那也不能用手纸画啊！手感太~差了。-就算是手纸我也认了！
5.你怎么着也得用剪子把边剪齐了啊,这个用手撕的,毛边太夸张了。-行,毛边我也不想说了
6.可你也撕个长方型啊！这个三角型就太说不过去了吧！
一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”
老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”
老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”
学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”
老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”
学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”
老师：“今天天气很好。”
学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。”
学生：“到处阴云密布。”
老师：“马路上人山人海。”
学生：“马路上空无一人。”
老师：“年轻。”
学生：“年老。”
老师：“站立。”
学生：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。”
学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。”
学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱，交给老师。”
学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
老师：“错误，不能这样说！”
学生：“正确，应该这样说！”
老师：“错误。”
学生：“正确。”
老师：“这不行，这是违法行为！”
学生：“这可以，这是合法行为！”
老师：“我说错误。”
学生：“我们说正确。”
老师：“听老师的，老师说的才是正确！”
学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
老师：“你们愚蠢。”
学生：“我们聪明。”
老师：“停止！”
学生：“继续！”
老师：“你们现在停止！别说了！”
学生：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”
学生：“我们都是天才，我们说继续！”
老师：“你们听老师的！”
学生：“老师听我们的！”
老师：“学生都得听老师的！”
学生：“老师都得听学生的！”
老师：“现在你们停止练习！”
学生：“现在我们继续练习！”
老师：“你们没完没了了吗？”
学生：“我们有始有终的呀！”
老师：“那你们就停止！蠢猪！”
学生：“那我们该继续！天才！”
....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室
.从前有一个人叫阿爽。-
他掉了。-
出殡那天。-
他的家人哭喊：‘-
爽阿……爽阿。’-
路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’-
家人痛哭流涕：‘爽了……爽了!!-
-
2.-小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？-
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。-
小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？-
-
3.
一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。-
对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。-
男欣然愿听。-
于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。-
女：象不像不谷鸟叫？-
男：屁声太大，没听清！-
-
4.有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的***丢了我看看是不是你偷穿-
5.大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐它”。-
6.一日上电脑课，有一排同学的电脑机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑机了，我们这排全了。”这时，许多同学都说：“我们也了。”这时老师问：“还有谁没？”只有一位同学站起来：“我还没！”老师奇怪的说：“全班都了，你为什么不？”-
7.一猴子吃花生前都要先塞进***再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。-
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8.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”-
爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”-
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9.讲个故事：“从前有个太监…………………………”-
有人耐不住问：“下面呢？”-
继续讲故事：“下面？没了啊……”-
10.有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.”-
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唐僧写给孙悟空的一封信 -
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亲爱的悟空： -
我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！ -
我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！ -
你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？ -
我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！ -
你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！ -
我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！ -
不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！ -
P。S 本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！-
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· 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能了。-
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· 某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”-
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经典笑话：这个蚂蚁 有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的 走来 ，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？ 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚”-
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蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打***去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球-
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龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ?蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 ..-
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有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答 ："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........-
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有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自己去买！！！-
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> 同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的> 语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵了！”全班一片安静。老师又> 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”-
20.-
病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”-
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医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”-
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"自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印***钞?罪犯说:真钞我不会印-
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织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗.....-
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小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?" 小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"-
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一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?" 然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!"-
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母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是长大的-
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我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的！-
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儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题." 儿子:"老师问我2*3=?我说=6." 母亲:"这没错啊,然后呢." 儿子:"然后老师又问我3*2=?" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的..-
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一执行，***是"某某县"生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时大哭："你掐我吧，太吓人了！"-
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父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他-
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屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,***的" 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的-
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一男人总找不到女朋友,无奈就去***.******说:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧? ***师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活-
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某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?-
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38.-
三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 猫呢?"-
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39.-
在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?""请您再稍等片刻,先生.""怎么?还要等?"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗?"-
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40.-
一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！-
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一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他-
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局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职.局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用?"-
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一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了-
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每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...-
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朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!-
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以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"***"的给自己!可没两天"脸"不幸于***以后每当我看见"***"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在,现在也有"***"那么大了!-
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唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:"对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试.-
48.-
老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦***走了！[把老鼠当卫生纸了..-
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刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！-
50.-
熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片-
51.-
蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍-
= =你的手机可能不支持JAVE 或者是此文件带有毒..会自动产生流量 因为他自己偷偷定制了自己的一种套餐. 这样的话很麻烦.你需要***工慢慢查 问有哪些服务. 浏览器功能恢复这个可能是其他问题.需要找专业人员处理.
1你可以首先拨打10086人工客服，对该问题进行反馈投诉；
2 你可以致电12315，对该问题进行投诉
3如果以上问题都无法解决，工信部是三大运营商的上级主管部门，你可以登陆工信部***在投诉反馈的页面，对其进行投诉。
